LA STAR FORCE ONE CONTRE-ATTAQUE



AVEC

Virgie Bella
Tanguy Love
Pauline Spock
Tommy Kai
Joe Kirk
Christopher Hulk
Mélissa Cyclope
Benoît Choubaka
Audrey Vénus
Guillaume Vador
Kévin Shadow
Morgan Hutch
Lucas Flash




Salle de détente de l'Enterprise où les pilotes se réunissent pour se relaxer.
20h23 heure terrienne.
L'Enterprise est en orbite géostationnaire autour de la planète Mars.


Pauline Spock louche ses yeux dans une petite glace en forme de c½ur. Toutes les filles ont des petites glaces en forme de c½ur. Elle rallonge ses cils avec un crayon eye-liner Beautiful Girl de Maybelline Sideral Beauty. Tout en blablatant :
— J'ai pas du tout envie d'aller en mission sur Pluton. C'est une planète paumée, y a même pas un centre commercial. Comment on va faire du shopping ? Et puis la gravité est différente, ça va aplatir mes soutifs pointus.
— Ouais c'est nul, crache Virgie Bella, étalée dans un fauteuil bulle en plastique transparent gonflé à l'hélium, en train de mâcher un gum à la fraise citron cannelle.
— Vous croyez qu'il y a des karaokés ? demande Audrey Vénus, en levant les yeux de "Sweet Star Lolita", un magazine pour filles interplanétaires qui veulent toujours être au top.
Derrière ses sunglasses, Mélissa Cyclope mate un épisode de la série "Troisième planète après le soleil" sur l'écran panoramique de la télé 3D et envoie :
— Ça va de nouveau être une année pourrie. Ça donne pas envie de chanter. Z'avez vu les nouvelles combis vertes qu'on se paye ? On ressemble à des salades.
— Moi je les trouve bien, réplique Audrey, ça fait écolo.
— Mouahahahaha, rigole Mélissa. Décidément, t'en rates pas une.
— Ben quoi ? s'étonne Audrey. Faut sauver les planètes non ?
— Tu parles, souffle Virgie, entre deux coups de dents dans son gum. Faut surtout se sauver quand ça va péter, ouais.
Les filles rigolent à gorges déployées, les soutifs secoués par la rigolade.


Joe Kirk déboule tout joyeux, resplendissant dans sa combi de capitaine auxiliaire, des vagues argentées dans ses tifs blonds ondoyants.
— Alors les filles, prêtes pour la mission ? Trop coool, non ? Je commande le vaisseau pour l'exercice ! Je veux un esprit d'équipe soudée pour mener à bien l'opération ! Ça nous fera des points en plus pour l'examen de fin d'année !
Huit zoeils de filles, dont deux derrière des sunglasses, le ciblent soutenu.
— Dis donc, envoie Pauline tu te prends pour qui ? On n'est pas tes larbines !
— Ouais, continue Mélissa, si t'as la grosse tête on va te la dégonfler vite fait.
— Nan mais tu joues à quoi ? demande Audrey.
— Dégage ! crache Virgie en arrêtant de gumer deux secondes.
Une goutte de transpiration dévale sur la tempe droite de Joe.
— Ben quoi ? J'essaye de créer une bonne ambiance et...
— N'essaye pas ! le coupe sec Virgie. On discute entre filles, alors tu te casses !
Joe secoue la tête. Les vagues argentées de ses tifs blonds ondoyants brillent sous la lumière des néons.
— Okay okay, mais faudra pas venir vous plaindre après si vous êtes recalées à l'examen.
— Mouahahahaha ! rigole fort Mélissa
Son rire s'envole en écho dans les couloirs circulaires de l'Enterprise tandis que Joe se barre, un rictus sur les dents en maugréant :
— Les filles, j'te jure, c'est rien que des frimeuses du cerveau des couettes.


Morgan Hutch se ramène, avec deux antennes clignotantes sur la tête.
— Salut les filles ! Z'avez vu mes nouvelles antennes ? Je capte même Canal J, avant je pouvais pas. Je peux voir "Martin Mystère" maintenant. Diana elle est trop débile quand elle crie : "Au secouuuurs, Martiiiin, sauve-moi des méchants monstres !".
Virgie le cadre avec un regard, que si ses yeux c'étaient des scies électriques, Morgan il serait tout découpé sanglant sur le sol.
— Ben quoi ? s'étonne Morgan. Qu'est-ce qui se passe ?
— Il se passe qu'on discute entre filles, envoie Mélissa, et qu'on aimerait bien être tranquilles de temps à autre.
— Hééé ! s'insurge Morgan. Je vous signale, au cas où vous l'auriez oublié, qu'on est dans la salle de détente commune, et que tout l'équipage a le droit de venir.
— Ben on a changé les règles, crachote Virgie, maintenant c'est réservé uniquement aux intellectuelles de l'équipe, à savoir les filles, donc nous.
— Hahahaha, rigole Morgan. Les filles, des intellectuelles ! Je rêve !
Mélissa lui décoche d'une voix froide de logiciel robotique :
— Quel est le degré de la masse du poids atomique de gravitation de Mars dans un vortex de type 12 en rotation inverse du mouvement de déplacement ondulatoire de la lumière dans un champ morphogénétique de type variable ?
— Hein ? Quoi ? s'étonne Morgan. Euh, attends, tu peux répéter la question ?
— Dégage ! crache Virgie.
Morgan sort l'esprit songeur, se gratte le ciboulot, se demande, intrigué :
— Mais c'est quoi cette question ? On n'a pas étudié ça en classe ?


Kévin Shadow entre dans un souffle d'air à peine perceptible, rase les murs, passe devant la télé, ce qui occasionne des parasites sur l'écran.
— Bouge de là ! crache Mélissa. Tu bugues ma série ! Va jouer ailleurs !
— Je suis Shadow le justicier de l'espace !
— Ouais, c'est ça, crache Virgie, et moi je suis Pikachette la tueuse de Stroumpfs.
— Z'êtes pas marrantes, les filles, gargouille Kévin en se dirigeant en douce vers la sortie.
— Une fille c'est pas fait pour être marrante, envoie Virgie tout en gumant sec. Une fille c'est fait pour qu'on l'emmerde pas.
— Ouais ! approuve Pauline.
Avant de disparaître dans le couloir, Kévin articule :
— Si les zombies viennent vous bouffer, comptez pas sur moi pour vous sauver.
— T'inquiète, réplique Virgie, plus zombies que les garçons y a pas, et les garçons on les bouffe tout cru.
Les filles rigolent dans une hystérie de rigolade rigolante.
Kévin s'éclipse dans un souffle d'air mécontent en soufflant :
— Sont tarées du rouge à lèvres ou quoi ?


Tommy Kai entre dans la salle et déblatère d'une voix monocorde :
— La vérité est un mensonge si le mensonge n'est pas la vérité... Tu ne peux pas voir la lumière du soleil si tu regardes les yeux fermés... Lorie, I love you forever...
Il ressort aussitôt d'un pas feutré et discret.
— Il est de nouveau en transe, balance Pauline. Depuis qu'il a été irradié par des rayons gamma, il débloque.
— Il débloquait déjà avant, crachote narquoise Mélissa.
— Tous les garçons débloquent, souffle Virgie.
— Même Tanguy ? demande Audrey.
Mélissa et Pauline dressent les oreilles, en attente de la réponse.
— Ça va, je l'éduque, il commence à devenir un peu intelligent depuis qu'il me connaît. Avant de me rencontrer, il savait pas ce que c'était une fille. Maintenant qu'il sait, il a peur, parce qu'il a compris que les filles c'est la race supérieure de l'univers.
— Ouais, t'as raison, approuve Pauline, on est les meilleures. Un jour on régnera sur toutes les planètes.
— Ouais, confirme Mélissa, et les garçons seront nos esclaves.
— Mais les garçons sont déjà nos esclaves, crachote Virgie.
Les filles rigolent... bon vous savez la suite.


Dans la partie arrière de l'Enterprise, Christopher Hulk, tout vert et boursouflé, flotte dans la chambre anti-gravité.
Benoît Choubaka, des poils éructant sur le visage, et Tommy Vador, en train de déguster un Milky Way, le regardent à travers le hublot.
— Ça va ? demande Benoît. Comment tu te sens ?
— Grumpf, gargouille Christopher en tournant sur lui. J'veux des Monster Crunch !
— On peut pas t'en donner, lui dit Tommy, la navette les a pas encore livrés.
— Bordel, dépêchez-vous ! s'impatiente Christopher. J'arrête pas de gonfler. Si j'ai pas mes Monster Crunch, je vais exploser, et le vaisseau avec.
Benoît balance à voix basse à Tommy :
— Si les Monster Crunch n'arrive pas à temps, on l'éjecte dans l'espace.
— Je vous ai entendus, gueule Christopher, la tête en bas, les miches en apesanteur.
— Euh on rigolait, tente de rattraper Benoît. On ferait pas une chose pareille à un vieux pote.
— Ouais, c'est ça, beugle Christopher, on en reparlera quand je serai sorti de cette putin de chambre de gravité.


Assis dans la soute sur une caisse en titane, Tanguy Love siffle un Coca Solar aux protéines actives.
Lucas Flash se ramène relaxe, les baskets à réaction glissant sur le sol.
— Ben alors, c'était quoi ce coup de fil ? Pourquoi tu te planques là ? T'es pas avec Virgie ?
— Je fais un break. Elle m'a à moitié déboîté l'épaule la dernière fois en s'agrippant à mon bras. J'ai dû faire une séance de kiné à l'infirmerie.
— C'est vrai que les filles ça a tendance à s'agripper.
— Elle tout particulièrement.
Il s'envoie une coulée de Coca pétillant dans le gosier.
— Normal, elle t'adore, chantonne Lucas, un sourire aux lèvres.
— Ouis, ben j'aimerais des fois qu'elle m'adore un peu moins. Je risque ma vie avec elle.
— C'est vrai, y a la fois où elle a voulu t'embrasser alors que tu pilotais le jet. Elle a appuyé sur le siège éjectable. Vous êtes partis tous les deux dans le cosmos. Wouarf !
— Arrête, ça me fait pas rire.
— Excuse. Alors tu voulais me dire quoi ?
Tanguy lui fait signe d'approcher.
— Voilà, j'ai pensé à un truc. Si on se cassait ? Y'en a marre de l'école de pilotes. On fauche un jet et on se barre dans la galaxie voisine. On s'installe sur un astéroïde, on ouvre un rock café avec une salle de concert, comme ça tu peux jouer de la gratte avec un groupe.
Lucas le dévisage. Son visage s'éclaire.
— Ah ouaiiis ! pas con l'idée ! Oui mais alors un punk café ! Et je veux des danseuses pendant que je joue, avec des mini shortys et des soutifs stroboscopiques.
— Tout ce que tu voudras.
— Oui, mais attends, et Virgie dans tout ça ?
Tanguy cligne deux fois des yeux comme dans les mangas quand le héros cligne des yeux et que ça fait deux fois ploc ploc.
— Je lui enverrai un mail quand on sera installé, elle n'aura qu'à me rejoindre.
— Et tu crois qu'elle viendra ?
— Si elle m'aime, oui. Elle a dit qu'elle me suivrait jusqu'au bout de l'univers.
— Pffff, souffle Lucas, les mains dans les poches, toutes les filles disent ça. C'est pour faire romantique amoureux.
— Ah tu crois ?
Un silence oppressant d'oppression silencieuse s'éternise dans un flot de secondes interminables.

Dehors, dans la nuit étoilée insondable de l'univers, l'Enterprise continue de tourner en orbite géostationnaire autour de la planète Mars.


Virgie Bella mâchera-t-elle un nouveau gum parce que celui qu'elle mâche n'a presque plus de goût ?

Tanguy Love et Lucas Flash ouvriront-ils un punk café sur un astéroïde de la galaxie voisine avec des danseuses en mini shortys et soutifs stroboscopiques ?

Pauline Spock ira-t-elle en mission sur Pluton où y a pas de centre commercial pour le shopping ?

Tommy Kai achètera-t-il le nouveau CD de Lorie ?

Joe Kirk louchera-t-il en cachette sur son portable Hannah Montana en bikini ?

Christopher Hulk aura-t-il ses Monster Crunch avant d'exploser ?

Mélissa Cyclope trouvera-t-elle la solution à la quadrature du cercle et pourquoi les jupes elles remontent quand les filles elles s'assoient ?

Audrey Vénus achètera-t-elle le nouveau gloss Pink Diamond d'Anaïs Fleetwood ?

Guillaume Vador et Benoît Choubaka éjecteront-ils leur vieux camarade dans les oubliettes perdues de l'espace ?

Kévin Shadow sauvera-t-il les filles des dents voraces d'une meute de zombies affamés ?

Morgan Hutch trouvera-t-il la réponse à la question super trop intellectuelle de Mélissa ?



VOUS LE SAUREZ DANS LE PROCHAIN ÉPISODE DE

LA STAR FORCE ONE CONTRE-ATTAQUE



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# Posté le lundi 25 mai 2009 09:45

Modifié le vendredi 29 mai 2009 04:48

Making Of de l'épisode 1



C'est quoi ces factures ? 300 euros de gums ? Dis donc, Virgie, tu gumes aussi la nuit en dormant ou quoi ? Et 450 euros de Monster Crunch ? Héééé, Christopher, tu nourris une meute de gremlins ou quoi ? Avec vos conneries, vous allez me foutre le budget de mon film en l'air ! Déjà qu'on n'a pas de gros moyens ! On n'est pas chez Spielberg, je vous signale ! Ben écoute, Christopher, si ça te plait pas ici, t'as qu'à aller chez lui, il tourne Tintin en ce moment, tu te colles une houppe rousse sur la boule et c'est bon !

Bon, alors, Virgie, y a Tanguy il dit que pour la scène du kiss, tu dois t'agripper léger à lui, pas le serrer trop fort. La dernière fois il a chopé un torticolis. Et le kiss, maximum une minute. Le dernier, Tanguy manquait d'air, il a eu un malaise. Oui, je sais, après tu lui as fait du bouche-à-bouche pour le réanimer, mais même là c'était trop long, il a failli s'étouffer quand il s'est réanimé, parce que t'arrêtais plus le bouche-à-bouche.

Mais oui, Audrey, t'inquiète pas, tu auras une super love story dans le film, oui, avec un beau Vénusien qui ressemble à Leonardo Dicaprio, ouiiii, et il te dira que t'es la plus belle en t'offrant plein de roses et de diams... purée, les filles, elles se montent des plans bonheur comme c'est pas permis, nous les mecs, on fait pas tout un cinéma, du moment qu'elles font le ménage, la bouffe, la vaisselle, on en demande pas plus...

Mélissa, évite de regarder la caméra quand t'as pas tes lunettes noires, t'as déjà bousillé deux objectifs !

OK, Lucas, j'ai rien contre que tu joues de la gratte, mais pas après minuit avec le volume à fond. Oui, t'as l'inspiration qui vient que la nuit, mais nous on aimerait aussi dormir un peu, histoire d'être en forme le lendemain pour le tournage.

Pauline ! Elle est où ? Il faut qu'elle tourne la scène avec l'alien ! Quoi, elle est partie faire du shopping, y a les soldes ? C'est quoi ce binz ?

Mais non, Christopher, c'est de la peinture verte acrylique, elle s'enlève facile à l'eau. On t'en met juste sur le visage et les mains, pour que tu fasses Hulk. Mais non, la dernière fois on s'était trompé, on a mis de la glycérophtalique, oui, il a fallu une semaine pour l'enlever. Mais là c'est de la peinture à l'eau, mais non t'auras pas l'air d'un concombre ... Pffffffffff ! je deviens dingue !...

Mais on le sait, Tommy, que tu flashes pas sur Lorie, que c'est que des chansons pour les gosses attardés des neurones du cerveau, que t'écoutes du rock metal pur et dur avec des rockeuses en cuir qui donnent des coups de boule, mais c'est pour le film, t'as été irradié par des rayons gamma...

Mais non, Benoît, c'est juste quelques poils d'un nounours qu'on a tondu, on te les colle sur le visage pour que ça fasse choubaka, ça restera pas, tu vas pas devenir un yeti.

T'inquiète, Kévin, là c'est juste le 1er épisode, t'es une ombre mouvante, mais tu vas te matérialiser, t'auras un super rôle, et tu vas rencontrer une fille de l'espace trop canon, oui, ça va être le big love...

Euh, Joe, je pourrais te faire une petite remarque ? Pour le moment tu es juste un capitaine auxiliaire pour l'exercice de la mission. Evite de trop la jouer big boss, les autres ils apprécient pas trop, surtout les filles. Oui, je sais, dans l'histoire tu deviens le capitaine Kirk qui commande l'Enterprise, mais pas au début.

Mais ouiiii, Guillaume, tu rencontreras aussi une super fille trop top mega giga canon de l'espace... quelqu'un aurait de l'aspirine ? je commence à avoir un de ces mals de crâne...

Ben écoute, Virgie, je sais pas où est passé Tanguy. Il devait être là pour la scène du kiss. Je comprends pas. Mais non, il s'est pas défilé. Quoi que tu vas imaginer là ?

Ah t'es enfin là Morgan ? Qu'est-ce que tu foutais ? Ça fait une heure qu'on t'attend pour tourner la scène de la téléportation. Quoi, quand on se téléporte on n'est plus là, donc j'ai qu'à filmer quand t'es pas là ? Mais tu me prends pour un débile ou quoi ? Et comment je filme avant la téléportation, quand t'es pas encore téléporté et que t'es là ? Ben oui, t'es là, et alors ? Putin, Morgan, depuis que tu cogites sur les équations de la quatrième dimension, tu embrouilles tout ! Nan, c'est pas logique ce que tu dis ! La logique c'est que je t'attends depuis une heure ? Quoi avec la Relativité d'Einstein le temps il est pas le même avec la vitesse de la lumière ? Et alors, je vois pas le rapport ? Quoi ? Une heure pour moi, ça fait juste dix minutes pour toi ? Tu te fous de ma gueule ?

Euh, Mélissa, évite de balancer des questions un peu trop scientifiques, ça fout la merde après. Oui, je sais, t'as un super Q.I., les filles sont cap aussi d'être intelligentes, mais tu sais, y a des garçons qui sont fragiles émotionnellement, après ça les perturbe, tu comprends ça ? Pourquoi tu tripotes tes lunettes noires ?


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# Posté le lundi 25 mai 2009 09:46

Modifié le lundi 25 mai 2009 10:35

Episode 2

Virgie arpente les couloirs de l'Enterprise à grandes enjambées, un gum dans les dents, en gueulant d'une voix de fille qui gueule :
— TANGUYYYY ! TANGUYYYYYYY !
Pauline, Audrey et Mélissa essaient de la suivre en accélérant le pas.


Pauline : Ecoute, ça sert à rien de t'énerver comme ça.
Audrey : Ouais, si ça se trouve, il t'attend dans le poste de pilotage.
Mélissa : Tu sais que tu dois pas t'énerver, sinon après t'arrives plus à te contrôler.
Virgie : T'inquiète, je contrôle, mais si je le trouve pas, là ça risque de devenir incontrôlable.
Pauline : C'est débile de se mettre dans des états pareils pour un garçon.
Audrey : Ouais, ils ne méritent pas qu'on se rende dingues pour eux.
Mélissa : Laisse tomber, il va se pointer tout seul.
Virgie : Je connais les garçons, dès que ça foire tu les vois plus.
Audrey : Pourquoi tu voudrais que ça foire ?
Virgie : Je sais pas, j'ai comme une intuition.
Mélissa : Ah ton fameux 6e sens ! Et t'as vu quoi ?
Virgie : Justement, d'hab je vois, et là rien, c'est ça qui m'inquiète.
Pauline : Meuh non, il est fou de toi, y a pas de raison de s'énerver.
Virgie : Les garçons c'est fous tout court. Si tu les conduis pas comme des chevaux, ils ruent et se barrent.
Audrey : Wouarf ! la philo !
Virgie : Pourquoi, tu vois autre chose ?
Audrey : Euh...

Bon, j'ai fait comme ça avec les dialogues, c'est plus lisible, surtout quand plusieurs filles parlent en même temps. Déjà deux filles qui parlent, t'as du mal à capter, parce que c'est des trucs de filles qu'on n'y comprend rien. Alors quatre...


Virgie déboule dans le poste de pilotage désert et crache avec des postillons de gum :
— Mais où est-ce qu'il peut être ? On est même allé voir dans la soute. Il s'est évaporé ou quoi ?
Elle se dirige vers le panneau de contrôle, appuie sur un bouton, articule :
— Je demande un rapport détaillé sur les quinze dernières minutes du cadet Tanguy Love.
La voix de Big Sister, l'ordinateur de bord, qui pilote l'Enterprise en automatique, lui répond avec une voix musicale chantante :
— LeS inFoRmAtioNs Ne SoNt PaS DiSpOnibLeS... Le CaDeT TaNgUy LoVe Les A éFfAcéeS dE mA MémOiRe...
— Oula ça sent louche là ! s'exclame Virgie. Pourquoi il a effacé ces informations ?
— Peut-être que Tanguy veut t'offrir un cadeau, explique Audrey, et qu'il veut te faire la surprise, des fois que tu consulterais Big Sister...
Virgie la cadre du regard, que si ses yeux étaient des griffes, Audrey elle serait toute lacérée dans le visage.
— Arrête de lire tes magazines à l'eau de rose et reviens sur Terre ! On n'est pas dans un conte de fées, c'est la réalité là !
— Laisse-moi faire ! dit Mélissa. Je demande un rapport Z00 sur le cadet Tanguy Love procédure reset spécial code d'alerte rouge.
Et elle tape plein de lettres et de chiffres avec des doigts super rapides sur le clavier.
Aussitôt Tanguy et Lucas apparaissent sur un écran holographique au-dessus du tableau de commandes.
Médusées, les filles assistent à la scène dans la soute, puis au décollage du jet.
Virgie serre les poings de rage. Son soutif serre les lolos de rage. Ses dents serrent le gum de rage.
— Ah c'est comme ça ! Attends, tu vas voir !
— Mais il le fait par amour pour toi, t'as vu ? souffle Audrey.
Mélissa et Pauline ont tout le mal du monde à maîtriser Virgie qui s'était ruée sur Audrey pour l'étrangler.


Une fois Virgie calmée, mais sous pression, le gum en ébullition, Mélissa balance :
— Bon, on fait la mission sur Pluton, puis on file les chercher.
Soudain Virgie fonce dans le couloir.
— Tu vas où ? demande Pauline.
— Devine ? répond Virgie sans se retourner, avant de cracher son gum sur le sol.
Les filles se regardent, Mélissa brise le silence :
— A mon avis elle va le rejoindre.
— Au fait, t'as fait comment avec Big Sister ? demande Audrey, son gloss Chouchou de Dior scintillant sous les néons.
— Aucune information n'est vraiment effacée, explique Mélissa, elles sont toutes stockées dans la mémoire nulle virtuelle. J'ai juste tapé le code Z double zéro avec une procédure reset spécial code d'alerte rouge, qu'on utilise en cas de danger extrême, et qui force Big Sister à réactiver les données.
— Mais comment tu connais ce code ? demande à son tour Pauline, son mascara ¼il de Tigresse de Jungly flashant sous les néons.
—Je le sais, c'est tout.
Pauline et Audrey échangent un regard étonné et admiratif.


Les mains vissées sur le manche du jet supersonique ultra luminique qui file dans l'espace, le dos enfoncé dans le siège rembourré, Tanguy fixe les étoiles qui défilent comme dans un diaporama endiablé.
Assis à côté de lui, une Stratocaster sur les genoux, Lucas gratte quelques accords et chantonne :
— Tu m'as quittée... j'ai crié... tu es revenue... je t'aimerai toujours...
— Ben si elle se barre et qu'elle revient, envoie Tanguy, c'est pas sûr que je l'aime encore. Ou alors j'impose des conditions strictes et implacables. Avec les filles faut toujours montrer qui est le chef.
— Je parlais de ma guitare.
— Aaah ! T'as raison, avec une guitare t'as jamais de problème.
— Ben si, quand une corde pète.
— Oui, ça se remplace facile, mais quand une fille pète les plombs, t'as plus le temps de la remplacer, tu passes du paradis à l'enfer plus vite que Speedy Gonzales doublant un sklark.
Le sklark est la particule la plus rapide de l'univers, que y a juste Speedy Gonzales qui peut la dépasser, mais seulement après avoir bouffé des haricots au piment rouge, que ça fait ensuite super réacteur avec les gaz dans les fesses.
Lucas esquisse un zest de rigolade.
— Ouais, y a la fois où t'avais oublié la Saint-Valentin, tu te rappelles ? Virgie a crisé comme une malade.
— Purée oui ! J'étais en exercice sur Saturne, en plus on s'est tapé un orage solaire, les communications ne passaient plus, et pour couronner le tout on s'est payé un champ de météorites, tout l'arrière du jet bousillé. Normal que j'ai pas pu rentrer à temps. Mais elle a pas compris, en plus je me suis fait chier pour lui trouver une bague.
— Tu veux parler de celle à deux balles tirée dans le distributeur à la foire ?
— Lui dis jamais, déconne pas, sinon elle me tue direct. Elle croit que c'est une pierre rare qui vient d'une planète explosée.
— Ouais, c'est elle qui risque de t'exploser, s'esclaffe Lucas. Ça ferait une chanson. Attends... Une bague pour la vie... une bague qui bugue... je risque ma vie... mais l'amour vaut bien ça...
Devant le rictus de Tanguy, Lucas crachouille un rire visqueux. Il se rattrape :
— Heureusement t'as effacé les infos de Big Sister.
— Ouais, mon vieux, dans la vie faut toujours anticiper avant l'ennemi. Les mecs seront toujours plus forts que les filles. Elles peuvent toujours essayer toutes leurs combines à la noix, elles pourront jamais s'aligner avec nous.
Lucas balance l'intro d'Anarchy in the UK des Sex Pistols en braillant à la Johnny Rotten :
— Tu croyais me posséder, babyyyy... mais c'est moi qui t'ai coincée les couettes... yeeaaah...


Pendant ce temps, dans la chambre anti-gravité de l'Enterprise, Christopher a triplé de volume. Il arrête pas de crier :
— Filez-moi des Monster Crunch !
Benoit louche Guillaume, lui fait un signe de la tête, balance dans le hublot :
— On va voir s'ils sont arrivés, on revient !
Vingt mètres plus loin, jugeant que la distance est sûre, Benoît murmure :
— On fauche un jet et on se barre.
— Quoi ? s'exclame Guillaume. Mais t'es ouf ! Et la mission !
— On s'en tape. Si Cricri explose, on est tous condamnés.
— Ouais, tout compte fait t'as raison. Je veux pas crever pour une connerie de Monster Crunch. On se casse.
La voix de Big Sister résonne dans la chambre anti-gravité :
— VoTrE cOnStiTuTiOn OrGaNiQuE a DéPaSsé Le pOiNt LiMiTe De NoN rEtOur Et RePrésEnTe UnE mEnAcE pOuR La SécUrité Du vAisSeAu... Je SuiS DaNs L'oBligAtioN dE vOuS éJeCtEr DaNs L'eSpAcE...
— Noooooooon ! Arrêtez ! Au secours ! Benoiiiiiiiiiiit ! Guillauuuuuume !
Un souffle d'air aspire Christopher par le bas dans une trappe qui vient de s'ouvrir. Il dévale dans un long tube. Atterris dans une capsule en plexiglas de titanium transparente, qui se referme sur lui.
— Bordel ! Laissez-moi sortir de là !
Une autre trappe s'ouvre et la capsule se retrouve dans le vide spatial. Elle s'éloigne rapidement de l'Enterprise. A l'intérieur Christopher gesticule en criant, mais dans le silence de l'espace les sons ne s'entendent pas.
Dix minutes plus tard, un jet quitte aussi l'Enterprise, avec à son bord Benoît et Guillaume, mais dans une autre direction.


Joe a réuni Tommy, Kévin et Morgan dans le poste de pilotage.
— Messieurs, l'heure est grave !
Morgan s'esclaffe des dents et envoie :
— Purée, tu parles comme les vieux !
Les deux autres rigolent, ce qui n'est pas du goût de Joe.
— J'essaye d'être professionnel ! Je commande l'Enterprise !
— Doucement, le calme Kévin, t'es juste capitaine auxiliaire pour la mission. Faudrait pas choper la grosse tête.
— Putiiin, les mecs, grogne Joe, z'êtes pas sympas ! C'est déjà pas facile d'assumer un poste à responsabilités, je vous rappelle que notre examen de fin d'année dépend de la réussite de la mission ! Et c'est d'autant plus difficile avec les filles qui débloquent total !
— Les filles sont l'erreur système de la matrice, articule Tommy, les yeux en transe. Elles n'existent que pour occasionner des bugs dans le bon déroulement de l'informatique masculine.
— Là je suis d'accord avec toi, approuve Kévin, elles sont total à côté de la plaque, surtout Virgie ! Comme elle m'a causé avant !
Joe se gratte le menton, puis le ciboulot, enfouissant ses doigts avec délectation dans le soyeux de son brushing blond luminescent.
— Elles risquent de compromettre la mission avec leur indiscipline, je me demande s'il faudrait pas les mettre aux arrêts.
— Euh, s'affole Morgan, vaudrait peut-être renoncer à cette solution, je tiens pas à finir désintégré. Mélissa est très nerveuse des lunettes.
Joe se gratte le ciboulot, puis le menton, son index se glisse dans sa narine droite et dégage une crotte de nez d'une chiquenaude.
— Ouais, vous avez raison, mais alors, on fait quoi ?
— C'est toi le chef, envoie Kévin.
Tommy lève les bras en l'air et récite d'une voix de disque rayé, avec une intonation lugubre sur les cordes vocales :
— Et elle viendra du fond des ténèbres apporter le chaos dans l'univers, et les hommes seront mis en esclavage et devront faire le ménage et langer les marmots, et les filles connaîtront une ère de gloire et de shopping éternel.
— De quoi tu parles ? demande Joe.
— De la Méduse Noire, répond Tommy, la super woman au soutif thermonucléaire, celle qui enfantera les démones de l'Apocalypse.
Morgan se tient les côtes, tellement il rigole que s'il se tient pas les côtes elles se barrent dans son slibard, que le slibard il se barre sur ses godasses.
Joe hausse les épaule, Kévin souffle un souffle qui veut dire bienvenue-chez-les-dingues.
— Tremblez, poursuit Tommy, sa venue sera annoncée par trois comètes rouges aux chevelures de feu !
— Bon on arrête les conneries ! coupe net Joe.
Il pianote sur le clavier du tableau de commandes. La voix de Big Sister roule ses syllabes stéréophoniques dans l'air :
— RaPpOrT dEs DeRnIeRs événEmEnTs De L'eNtErPrisE... TaNgUy Et LuCaS oNt Pris Un JeT eT oNt QuitTé Le VaisSeAu... DeStinAtioN iNcOnNuE... ViRgie MéLiSsA pAuLiNe Et AuDrEy OnT pRiS dEuX jEtS eT oNt QuitTé Le VaisSeAu... DeStinAtioN iNcOnNuE... BeNoit Et GuilLaUmE oNt Pris Un JeT eT oNt QuitTé Le VaisSeAu... DeStinAtioN iNcOnNuE... J'Ai EjEcTé ChRiStOpHeR dAnS l'EsPaCe PaR mEsUrE dE sécUrité... FiN dU rApPoRt...
— Putiiiiiiiiin ! crache Joe, le brushing détruit par un désordre de tifs sidérés.
Kévin et Morgan se louchent dans un regard hallucinogène.
La langue de Tommy jaillit de sa cavité buccale et dessine des ronds dans l'air.


La navette accoste sur le flanc d'accostage de l'Enterprise et s'amarre contre les plots d'amarrage de la coque.
Le lieutenant Cyril Rodgers et ses deux assistantes, Sami Starla et Manon Manson, moulés dans des combis moulantes argentées, pénètrent dans le sas de liaison, tirant derrière eux une caisse en polyplane remplie de Monster Crunch flottant à un mètre du sol.
Le polyplane est un métal se synthèse doué de propriétés anti-gravitationnelles, ce qui permet une manutention aisée.
— Ben alors ? s'étonne Cyril, après un rapide tour d'inspection dans les couloirs. Il y a personne ?
— On dirait que le vaisseau est abandonné, chantonne Sami en roulant des hanches à la Leelou dans Le cinquième élément.
— Ouais, s'étonne Manon, son gloss violet donnant à son visage pale un air vampirique. On dirait qu'ils ont tous été bouffés par un alien. Ce serait chouette !
Il faut préciser que Manon est fan de gothic gore et adepte des dead-partys dans les cimetières galactiques.


Dans le poste de pilotage, Kévin vient de pointer un index tremblant vers la baie panoramique donnant sur l'espace étoilée.
Au loin, trois comètes rouges aux chevelures de flammes passent dans un silence spectral.


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# Posté le samedi 30 mai 2009 04:41

Modifié le samedi 30 mai 2009 04:57

Making Of de l'épisode 2

Bordel, Virgie, ça va pas de cracher tes gums sur le sol ? Y'en a un collé à ma semelle ! Et c'est quoi que tu mâches ? Même avec un cutter j'arrive pas à le détacher ! Ça m'a niqué la lame !

Dis, Mélissa, c'est quoi ces lunettes noires en forme de c½ur avec des paillettes dorées ? Je te rappelle que t'es une mutante, tu joues dans "La Star Force One contre-attaque", pas dans "Clueless" !

Alors Audrey, le problème avec toi c'est que tu chantes quand tu parles. Ce n'est pas une comédie musicale, on n'est pas à La Nouvelle Star. OK, je suis d'accord, t'es une fille glamour dans le film, mais sois plus soft dans ton interprétation. Parle comme une fille normale ! Non, une fille normale chante pas en parlant... Bordel, ça va pas la tête de me balancer ta lime à ongles ? Ça pique dans la peau du visage !

Pauline, laisse pas traîner tes soutifs pointus n'importe où ! Y'a Kévin qui s'est assis sur un par mégarde. Il faut qu'il joue les prochaines scènes debout, à cause des points de suture.

Bordel, la capsule est coincée ! T'inquiète pas, Christopher, on va te sortir de là ! Non, t'énerve pas, reste calme ! Dépêchez-vous, ramenez une barre à mine pour ouvrir cette putin de capsule ! Il devient tout bleu ! Bouge pas, économise l'air !

Bon, alors ils sont où Tanguy et Lucas ? Y'a une scène à tourner ! Comment ça ils sont allés bouffer au Mac Do, et après ils vont au ciné ? Ils se croient où, au club Med ?

Oui, Joe, tes tifs sont impec ! Mais oui, puisque je te le dis ! Arrête de te mater dans la glace ! T'es parfait ! Oui, t'es le plus beau ! C'est bon, là ? On peut tourner la scène ?

Dis, Tommy, y a une certaine Lorie qui a appelé. Elle a dit qu'elle avait beaucoup aimé ton mail avec le poème. Elle te rappelle ce soir.

Sami, balance moins les hanches quand tu marches, t'es pas dans un défilé de mode. Oui, je suis d'accord avec toi, une fille ça doit être féminin, mais là c'est trop féminin.

Guillaume, je te félicite, t'as été parfait, mais vraiment, je suis époustouflé par ta façon de jouer. Et t'as jamais pris de cours ? C'est extraordinaire ! Les autres, prenez exemple sur lui ! Ah au fait, tu remercieras ton père pour sa participation financière au film !

Benoît, euh, oui, tu pourrais m'apporter un café ?

Cyril, t'es nouveau, alors je t'explique le topo. Quand je dis "Action", tu joues, OK ! Quand je dis "Coupez", faut pas sortir ton cran d'arrêt ! "Coupez" ça veut dire que je demande au caméraman d'arrêter de tourner. D'ailleurs tu me dégages ton chlasse, on est pas dans une "West side story" de quartier, ici !

Non, Manon, il y aura pas de corps éventrés avec des boyaux partout et des têtes coupées qui pissent le sang ! C'est une comédie, pas un film d'épouvante ! Non, n'insiste pas, je ferai pas un deuxième "Planet Terror" ! Ben je m'en fous que Tarantino il filme super bien les morts violentes ! Et puis je tiens pas à saloper tout le plateau avec du ketchup ! Après c'est pas toi qui va nettoyer !


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# Posté le samedi 30 mai 2009 04:45

Modifié le samedi 30 mai 2009 12:15

Episode 3


Les deux jets filent dans l'espace. Virgie et Audrey dans celui de tête. Mélissa et Pauline suivent derrière. Elles ont branché les mini écouteurs à leurs oreilles pour communiquer par radio.
— Pas si vite ! souffle Audrey. Fais gaffe, y a des météorites !
— Ça va, calmos, réplique Virgie, un rien nerveuse, c'est pas la première fois que je pilote un jet.
— Oui, mais t'es pas obligée de speeder comme ça. Tu le reverras, ton Tanguy.

Pauline : Allô, les filles, vous me recevez ? Ça va ? Pourquoi vous filez aussi vite ?
Audrey : C'est ce que je viens de dire à Virgie.
Pauline : Virgie, déconne pas ! Il va pas s'envoler, tu le reverras !
Virgie : Ben si, il s'est envolé, avec un jet. T'imagines s'il se paume dans un trou noir ?
Pauline : Mais t'inquiète, il lui arrivera rien, y a Lucas avec lui.
Virgie : Ah Lucas, je le retiens, lui ! Il s'est bien gardé de me prévenir. Merci les copains ! Attends quand je le revois. Il va déguster.
Mélissa : L'amour c'est la confiance de deux c½urs qui s'aiment.
Audrey : Snif, c'est trop beau ce que tu viens de dire là.
Virgie : Mouahahahaha.
Audrey : Ben quoi, il faut être romantique dans la vie, sinon la vie elle est trop moche après.
Pauline : Ben oui, Virgie, écoute, laisse parler tes sentiments.
Virgie : Justement, ils parlent, et ils me disent d'aller le rejoindre au plus vite avant qu'il fasse des conneries.
Audrey : Mais Tanguy est un garçon intelligent, censé, raisonnable, réfléchi... AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH !

Ce long cri de terreur, c'est celui d'Audrey, cramponnée à son siège, qui vient d'être propulsée hors du jet dans l'espace. Une bulle de protection instantanée l'enveloppe.
L'index droit manucuré rouge avec des petites paillettes scintillantes de Virgie s'attarde sur le bouton "siège éjectable 2". Un sourire de satisfaction sadique étire ses lèvres nacrées d'un gloss rouge avec des petits étoiles scintillantes. Virgie est très fashion rouge en ce moment. Même son gum est rouge, à la fraise framboise groseille.

Pauline : Mais t'es diiiiiiiiiingue ! Virgiiiiiiiiiie ! Qu'est-ce qui te prend ?
Mélissa : Ça va po la tête ? Nan mais ?
Audrey : Virgiiiiiie, t'es devenue maboule ou quoi ?
Pauline : T'inquiète, Audrey, on va te récupérer, mais c'est pas bien ce que t'as fait là, Virgie.
Mélissa : Ouais, t'es pas sympa !
Audrey : Au secours, les filles ! Je tourne dans tous les sens ! J'ai horreur de ça !
Virgie : M'en fous ! Je veux Tanguy !
Pauline : C'est pas une raison pour te comporter ainsi. Et le code d'honneur des pilotes de la Star Force One, t'en fais quoi ?
Virgie : J'ai qu'un code, celui de retrouver Tanguy.
Mélissa : Laisse, elle est partie dans son délire.
Pauline : Ouais, mais c'est quand même pas une raison. La pauvre Audrey !
Virgie : Ça lui fera un exercice.
Pauline : Attends quand on atterrit. Je vais te dire deux mots.
Audrey : Ouais, moi aussi ! Je crois que je vais gerber !

Soudain le jet de Virgie prend de la vitesse.
Pauline et Mélissa le regarde s'éloigner.

Mélissa : Elle se barre, t'as vu ?
Pauline : Laisse, on la retrouvera. Allons plutôt repêcher Audrey.
Mélissa : Ça va, Audrey ?
Audrey : Bouuuark... beuurbouarberrrrk...
Pauline : Euh, t'as des sachets en plastique dans l'accoudoir droit du siège...
Audrey : Beuuuurbouaaaark... je sais, pas le temps... bouuuaarrrbeuuuuurk...


Allongé sur son siège incliné position relaxe, les yeux fermés, Tanguy s'agite, murmure d'une voix affolée :
— Non, arrête, lâche-moi !...
Aux commandes du jet, Lucas jette un ½il sur lui.
Une secousse violente secoue violent le corps de Tanguy. Lucas sursaute de surprise. Tanguy ouvre les yeux, se redresse, les pupilles dilatées.
— Putin le cauchemar !
Lucas lâche une rigolade.
— T'as rêvé de quoi ?
— Y'a Virgie qui me poursuivait à cheval. Je cavalais sur une plage, je portais juste un bermuda. Elle était sur un cheval noir. T'aurais vu la gueule du cheval, comme les pitbulls, mais seulement en cheval. Virgie faisait tournoyer un lasso au-dessus d'elle. Ça faisait comme un sifflement aigu. Puis elle m'a attrapé avec et elle m'a tiré par les pieds dans le sable. Et après on était dans un désert, avec des cactus et des vautours, elle me tirait toujours, je voyais le cul noir du cheval qui galopait.
Lucas était plié en deux.
— Ben c'était pas marrant. Et je me suis retrouvé ligoté à un totem, chez les Indiens. Virgie avait une plume sur la tête et le visage peint. Et elle dansait autour de moi en chantant : "Good miam-miam !"
Lucas était plié en quatre.
— Attends, j'ai fait un autre rêve. Il y avait une femme bizarre avec des serpents gluants dans les tifs. Elle était toute rouge, elle bavait des cafards, et elle s'était emparée de l'Enterprise.
— Ça va, c'est moins terrible que Virgie, rigole Lucas.
— Déconne pas, des fois je fais des rêves prémonitoires. Tu te rappelles la fois où j'ai rêvé que Virgie m'avait acheté le tee-shirt avec les loups pour mon annif ? Eh ben elle me l'avait vraiment acheté.
— Ouais, bon, c'était une coïncidence.
— Je crois pas aux coïncidences. Faut qu'on retourne à l'Enterprise.
— Et le punk café ? Les danseuses avec des soutifs stroboscopiques ?
Tanguy s'empare du manche.
— Mon vieux, si jamais c'est vrai et qu'on fait rien, ce sera pas les soutifs qu'on aura stroboscopiques.


Christopher a atteint le volume critique, les molécules de son corps se sont transformées en mini bombes nucléaires. Le compte à rebours est lancé.
Quand une lumière multicolore éblouit la capsule, se reflétant sur la surface en plexiglas, colorant le vert de la peau boursouflée par ses super muscles. Il n'en croit pas ses yeux.
Un immense vaisseau spatial se profile devant lui.
Il voit un bras articulé géant saisir la capsule et l'amener à l'intérieur.
Aussitôt des longs doigts gris translucides terminés par des petites ventouses l'ouvrent avec une précision étonnante. Un tube flexible est introduit dans sa bouche. Et un flot de Monster Crunch liquide inonde son estomac.
Il reprend peu à peu une forme humaine normale.
— Trop cool, murmure-t-il, une fois le tuyau retiré. Merci les potes !
Des hitis aux longs corps translucides, avec des têtes en formes de poires, et des gros yeux globuleux noirs le contemplent. Une voix télépathique résonne dans sa tête :
— Tu es l'élu... bip... et tu dois offrir ton corps vert à la Méduse... bip... dans le rituel du grand mandala rouge... bip... pour empêcher la fin de l'univers... bip...
— Hééé mais c'est quoi encore ce plan ? Et c'est qui la Méduse ?


Le jet de Benoît et Guillaume file dans l'espace.
— De toute façon il était temps qu'on se barre, balance Benoît en sifflant un Coca Split aux glucides énergétiques, y en avait marre de la discipline et des cours.
— Ouais, approuve Guillaume en mastiquant un Milky Way, et puis je kiffais pas trop les maths. Mais c'est quand même dur pour Cricri.
— T'inquiète, il s'en est toujours tiré. Big Sister a dû faire le nécessaire pour le sauver. A l'heure actuelle, il se la coule relaxe devant "Le miel et les abeilles".
— Ah ouais ! Wouarf ! Mallaury Nataf, son grand amour ! Wouarf !
— Merde, c'est quoi, ça ?
— Quoi, ça, où ?
— Là, les comètes rouges ? Y'en a trois ! Jamais vu ça !
— Putin, ouais. Et on dirait qu'elles se dirigent vers l'Enterprise.
— On devrait peut-être aller voir.
— Peut-être.


Joe écarquille les yeux en voyant Cyril, Sami et Manon se ramener avec la caisse anti-gravité.
— Z'êtes qui ? qu'il demande.
— C'est quoi ce bordel ! gueule Cyril. Y'a personne à l'accueil. L'Enterprise est abandonné ou quoi ? On vient livrer les Monster Crunch pour le pilote Christopher !
— Trop tard, dit Joe, il a été éjecté dans l'espace. L'ordinateur de bord a considéré qu'il représentait une menace pour la sécurité du vaisseau.
— Dites donc, crachote Sami, c'est comme ça que vous traitez vos copains ?
Tommy balance de sa voix lugubre :
— La Méduse vient avec des roses ensanglantées... Prosternez-vous devant sa puissance...
— Trop génial ! chante Manon. On dirait du Marilyn Manson.
— Arrête ça, s'affole Kévin, tu me fous les jetons avec ta Méduse.
— Ouais, souffle Morgan, mes antennes tremblent, j'arrive même plus à capter Canal J.
— C'est normal, gargouille Tommy, les communications ne passent plus, elle est là !
Une vaste aura de frayeur frissonnante et angoissée inonde le poste de pilotage.
— Mais c'est quoi ce délire ? crache Cyril. Qui est là ?
La voix de Big Sister résonne soudain dans le poste de pilotage :
— InTrUsiOn A bOrd... OrGaNiSmE pEnSaNt ExTrAtErReStRe De TyPe FéMiNin... ghYUhjIOkjGFcxEZsdTYbn...
Le brushing de Joe étincelle de travers.
— Damned ! qu'il s'écrie. Big Sister perd le contrôle !
Un long rire de femme tonne dans le poste de pilotage :
— MOUAHAHAHAHAHAHAHAHA !... JE SUIS LA MEDUSE... JE M'EMPARE DE L'ENTERPRISE... DESORMAIS VOUS ETES SOUS MON COMMANDEMENT...
— Jamais ! s'interpose Joe, un zest de tremblement dans sa voix. Je suis le capitaine Joe Kirk et je suis responsable de l'Enterprise ! Tu n'as aucune autorité requise pour ce genre de man½uvre !
— MOUAHAHAHAHAHAHAHAHA !... JE SENS QUE JE VAIS BIEN M'AMUSER AVANT LE CHAOS FINAL !...
Kévin, Sami, Morgan, Cyril et Joe se regardent consternés. Sauf Manon qui trouve ça trop cool.
Tommy entonne d'une voix lugubre :
— Bienvenue à bord, ma déesse, je suis ton humble serviteur !
Joe, Sami, Kévin, Cyril et Morgan regardent Tommy avec une immense consternation.
— Pour une fois qu'il y a un truc génial qui se passe, crachote Manon.
Cyril, Sami, Morgan, Joe, Kévin et même Tommy regardent Manon avec une indescriptible stupeur poussée à l'extrême de toutes les consternations consternantes.
Même la Méduse n'en revient pas, et se consterne dans l'indescriptibilité d'une stupéfaction au-delà de tous les extrêmes indescriptibles.



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# Posté le mercredi 03 juin 2009 04:32

Modifié le mercredi 03 juin 2009 10:25